shirleyxu's Journal

食在香港?

3 年前离开香港后, 我每年都会带敦敦回香港瞧瞧. 买买东西, 看看我的老朋友, 见见敦敦的小朋友. ‘吃’ 无疑也是个重要内容.

初春的香港, 有些潮湿闷热, 地铁电视里还在交替转播大陆西藏暴乱和香港流感暴发的消息, 好在久经磨砺的港人学会了以平常心对待, 不再大惊小怪, 因为他们晓得暴乱和暴发都会过去. 若没有爆炸性新闻的调味, 港人忙碌的生活会更加烦闷.

霓虹灯下, 湾仔街边店铺的老板们悉心地照看着自己的生意, 没太大的野心, 只想踏踏实实地挣点钱. 一阵子春风吹来, 我真担心街边哪个吊着的招牌会掉下来砸到我们头上, 成群结队的菲佣照例构成周末中环的一道靓丽的风景. 没见到很多喜形于色地港人. 出租司机告诉我, 虽然失业率一路走低, 97以来他这一介草民就没开心过, 我心里咯噔一下, 十一年沧桑过后, 搅拌在眼前这老年 ‘的哥’ 的心里是香港他日无限的光明和辉煌, 如今万般的失落和无奈. 人类一向喜欢从无到有的感觉, 并不享受从有到无的过程.

晚上9点, 我们娘俩走进一家鱼蛋米粉店, 看到价钱经过修改的餐牌上, 原来十几元一晚的鱼蛋米粉变成二十元一碗. 老板生意做得真精细, 涨价后连餐牌都懒得换, 在老价钱上贴上一条新价钱完事. 我和敦敦在唏嘘老板的节俭思想的同时倒也肯定他的环保理念. 我想吃碗鱼腐米线, 讲了半天米粉店老板娘愣是没明白我的话, 看来本人的粤语已有明显的退步, 敦敦在几个回合之后就找着粤语的感觉了, 挺身给老娘解围, 十分钟后, 两碗米粉端上来了, 饥饿中的母子俩顾不得吃相, 让旁桌的两位老者投来同情的目光, 大概觉得我们这两个 ‘国语人’ 肯定有几天没吃了.

中午办完事大概刚过11点, 我们走进华润大厦二楼的意大利餐店, 为了奖励敦敦一上午等我办事的耐心, 我给他要了一份他中意的意粉, 好心的服务小姐看我只要一份, 以为我囊中羞涩, 安慰我, 套餐还包括几块面包, 算账时付港币125 元. 知道我们来自上海, 小姐喜滋滋地告诉我们她曾到上海耍过一次, 对新天地印象尤其深刻.

下午1 点多钟, 按计划在 ‘又一城’ 跟老同事见面, 在 ‘又一栈’ , 我叫了两人套餐, 改良的京菜味道很令我失望, 港币345元买单.

第二天中午, 我们约了一帮旧同事在沙田中餐馆一聚, 一份7 人套餐再加上一份2人套餐共计1350 元港币, 菜式粗燥油腻, 可食性不高, 细心的老同事问我为何只顾讲话而不动筷子. 我也闹不清楚是上海菜让我口味变高了呢, 还是港菜的质量真的大幅下降了. 几年前我吃的港菜应该不至于如此地让我没有胃口.

总而言之, 言而总之, 对我来说, 食在香港是过去的事了, 菜做得不好, 价钱又贵. 俗话说, 水涨船高, 也许是源源不断的大陆游客让港人忘记了 ‘质量第一’ 的古训, 因为不论服务做得好与不好总会有人来帮衬的, 可见香港的文化正在逐渐地改变, 一些可贵的港人素质在不知不觉中慢慢地消失.

大蛋糕

敦敦生日从来都是我家的重大事件, 我和老公每年都把敦敦的生日聚会当个 ‘项目’ 来做. 今天是我们的第十一个项目, 敦爹很自觉, 忍着疲倦连夜从马来西亚飞回来, 小睡一会就爬起来跟我一起张罗买东西, 一到下午, 陈宅坐满了小朋友们和小朋友的爸妈们. 小人们在阳光下奔跑, 大人们围坐着饭桌, 天南地北地神聊.

晚上, 有心的朋友一家人, 送来了专为敦敦订做的一只巨大的生日蛋糕, 看着这座奶油山, 我们都傻了眼, 这蛋糕足够五十个人吃, 而我们这一屋子大大小小无论胃口有多好, 都无法完成使命.

从前听人说过要做生意就要想法把蛋糕做大. 因为做大之后, 每个股东不但可以分到更大一块, 而且你还可以将获得的那一份跟其他人分享. 如今的蛋糕真给做大了, 小朋友大朋友们的肚子都被这甜甜的奶油蛋糕给撑的满满的, 我们一家的心被朋友们的热情填的满满的.

晚上8 点半, 我们送走了最后一拨客人, 敦敦的十一岁生日落下了帷幕. 敦敦躺在床上, 我们娘俩照例要聊一会, 我问敦敦, 刚满十一岁的感想, 敦敦很有感触地说, “生命是奇妙的, 生活是美好的.” 这句话很平常, 但当你听一个孩子发自肺腑地这样说, 你就没法不感动.

困倦的敦敦看了一眼略显疲惫的老爸老妈, 对我说, “妈妈, 我以后不开生日会了, 以前我不明白大孩子为啥不开生日会, 现在我明白了. 到了一定的年龄, 生日会就不那么重要了, 我会接受朋友们的礼物, 但您们不用再这样为我操劳了.” 听到这里, 我觉得孩子真的在不知不觉中长大了.

‘三八’妇女节

香港人不过‘三八’妇女节, 在香港工作时, 不知大脑里的哪来的‘三八’情结, 每年我都要拉中心全体女同胞到沙田看电影, 男同事们自愿参加. 记得有一年我们看了 ‘American Beauty’, 还有一年看的是‘浓情巧克力’我们看完电影大概三点多，赶回办公室做到六点半，自动把当天该干的活干完。

大部分香港的职业女性都很敬业，她们的孩子都是由菲佣带大的。我不知道菲律宾妇女对香港经济发展的贡献是应该如何度量，我也闹不清楚这二十年中菲律宾母亲们对新一代香港人影响究竟有多大。

我刚到香港的时候，香港经济很好，工作好找，工资也不低，可我们办公室的男同胞的夫人都选择在家照顾孩子。显然，钱在这些普通的家庭里并不是最重要的。他们把孩子的教育看得比钱重要，男同事们都成了家里的顶梁柱，在大学里小心翼翼地干活，上不敢得罪老板，下不敢得罪客户，尽管他们业务都很强，但平时他们都中规中矩不越雷池半步，为了妻儿的生计他们不敢轻易地丢了手头这份工。

在香港，没有人会指责把孩子丢给菲佣自己努力挣钱的母亲，也没有人钦佩淡泊名利用全身心爱护家人的全职母亲们。每每圣诞聚会时我都有机会见到这些全职妈妈， 看到她们专心投入地呵护孩子和维护丈夫，我真觉得她们的选择值得尊重，倾进心血地相夫教子同样是个不同凡响的事业。

退一步海阔天空

敦敦最近开始挑衣服穿, 大冷的天偏要脱下毛衣穿线衣, 因为他喜欢这件衣服. 老娘理解孩子到了爱玩 ‘酷’ 的年龄, 但潇洒冻人不可取, 坚决不允许春寒天盲目减衣服, 因为感冒后很麻烦, 可是敦敦不停地抱怨我不理解他, 挖空心思, 据理力争. 电梯里激烈的争吵之中, 老娘望着镜子里的自己和孩子, 眉头一皱, 记起小时候, 一件好看的衣服给十岁的自己曾经带来的是奇特的和不可思议的感觉. ‘在乎外表’ 是青春期前综合症的死穴, 既然孩子在死胡同里出不来, 由他撞一下南墙也未必是件坏事, 老娘撂下一句: 你愿意穿就穿吧. 敦敦大喜, 似乎不敢相信自己的耳朵.

不出老娘之所料, 这帅哥今天回家后精神不振, 眼睛累, 显然是着凉了. 这时候老娘让他换上毛衣. 他乖乖就范. 俗话说 ‘吃一堑长一智’, 可敦 ‘子’ 似乎是 ‘吃几堑都不长智’. 逼得老娘常常心里起急.

一般来说当更年期遭遇青春期. 遇上问题, 双方都不让步, 僵持不下的时候彼此就会很失望. 如果不是原则问题, 老娘应该学会后退一步, 撒手让儿子犯错, 虽然有点冒险, 但也许随意的生活比正确的生活要好, 精神上的折磨远远超过肉体上的. 如果懂得退中有进, 儿子就面对海阔, 老娘也拥有天空了.

(敦敦十岁知择衫, 寒日拾棉弃毛, 母晓其子, 求美之庚也, 美其表而寒其体乃不智之举. 温病恼人, 敦母不允春寒减衫. 敦怨母不晓其心, 不弃争辩. 敦母窥得镜中敦敦恰似儿时之己, 念及新衣之美妙不可言喻, 爱美之心, 幼皆有之. 迷途不知返以首击墙, 莫之能御也. 以力服子, 非心服也. 母曰: ‘吾儿可随欲而为’. 敦大喜, 不信其耳.

如所料, 敦归家身疲眼乏, 寒气入体也. 敦母嘱其换毛衫, 敦顺之. 古云‘吃一堑长一智’, 吾儿 ‘吃几堑未得长智’, 母不安也.

更年母遇青春儿, 言出不让而痛, 母应有不为, 而后可以有为. 心之痛甚于体, 智者之虑, 必杂于利害. 明先退后进之理, 儿临海阔, 母得天空. )

来自台湾的高山茶

因为两岸不通邮, W先生'成公'之后我只能托朋友带点小礼物给他的小孙子, W先生又劳朋友大驾大老远带来两盒高山茶, 这个周末, 我迫不及待地催老公献艺茶道, 认真地品尝这远道而来的心意.

老公熟练地冲洗茶具, 不一会用正宗紫砂壶冲出的高山茶呈了上来, 茶水是透明的橙黄色，随着茶杯上的蒸汽飘出一股淡淡的清香. 中国人对茶的感情就在这一酙, 一泡, 一嗅和一饮这样简单的动作中了.

伦敦读书时生活清苦，茶前饭后，我们这伙中国人喜欢闲聊，在台湾为官的W先生在中国历史方面有深厚的功底，我们一路聊到秦始皇都很顺畅, 聊到中国近代史, 两岸小时候的洗脑教育的弊端就暴露出来了, 因为这个经验, 后来我跟其他台湾朋友聊天都尽量技巧绕过，免得陷入没必要的误解和偏激的争论.

几年后在新加坡开亚洲临床试验大会时, 遇到一个台湾代表团, 会后我主动跟他们聊天, 谈到两岸关系, 我说，历史就是历史, 两岸想法不同是正常的, 如果我也生长在台湾, 我跟你们的想法是一样的. 没想到，我这一席话让这帮台湾同胞很感动, 他们说以往见到的大陆官员都不会这样讲。

在伦敦留学的日子里，我有机会接触来自世界各地的华人，不论是来自台湾, 香港和大陆的中国人, 还是来自新加坡, 马来西亚的华人, 在文化上都是相通的, 但各地的历史经济状况又使这些华人对自己根的认同存在很大的差异, 记得92年我刚到伦敦医院, 没有熟人, 自己觉得很没劲. 第一天在医学院的餐厅吃饭, 突然看到一个华人面孔, 我就感到很亲切, 主动走过去问他, "请问, 您是中国人吗 " 没想到他给我了一个不可思议的回答, "不! 我是香港人." 他似乎是在刻意地强调, 他不是中国人. 现在想起来, 92 年的中国在改革开放的初期，还很穷, 香港还没有回归, 一个香港中产阶级家庭出身的年轻医生不认同自己是中国人, 是再正常不过的了。大陆和香港在经济上的差异加上自小的港英式教育决定了这位香港同胞本能地认为香港不是中国。但当时对我来说是一个不小的 shock，甚至觉得有点好笑。

刚到伦敦时, 一个马来西亚的华人小伙子, 狂追我的邻居, 一个来自台湾的女孩. 台湾女孩白皙清秀，父亲是个成功的生意人, 病逝前给她留下了一大笔钱, 足够她用两三年的. 马来西亚小伙, 一张脸被太阳晒成粗狂的古铜色, 性格耿直, 显然是来自劳动人民家庭的. 小伙经常教育这位台湾娇女, 要懂'经济学'. 不该花的不要乱花，当他意识到他自己没有足够的钱让台湾女孩过的舒心，他知难而退了。不是台湾女孩不可爱，也不是大马男孩没男子气，童年教育模式和家庭经济上的反差决定了价值观上不可避免的冲突。这也是来自两岸三地华人的微妙区别。

有文革经历的大陆人拥有历史的沉重感，相比之下其它地方的华人在政治上就显得天真许多。这些年经历过亚洲的金融危机和SAS重创，香港人变得成熟起来了，知道金钱和生命都会在瞬间消失。饱经政治动荡的台湾人，目睹大陆的经济崛起，很自然地萌发民族认同感，这些年宝岛的年轻人除了选择到欧美澳洲闯世界，来大陆创业也成了一条路。

华字，上面有个 '化' 子，下面是个"十"字，随着华人之间经济的差异的熔 '化'，全球的华人都会认同自己是'十'足的中国人。

节约, 消费, 储蓄和投资

是到了让孩子了解 ‘理财’ 概念的时候了. 我告诉敦敦，妈妈从21岁大学毕业，就在经济上自立了，从此后再也没要家里一分钱，也没指望家里给自己提供住房。你是男孩子，应该比女孩子更早的自立。听到这，敦敦惶恐地算了算，还好，理论上自己还有十年的 ‘皇粮’ 吃。

最近, 刚对金钱有点概念的敦敦开始跟老爹研究 ‘投资’, 尽管他对黄金和股票还不是十分地清晰地了解, 他似乎有点明白 ‘钱生钱’ 的道理了. 老妈, ‘我不再会用红包钱买PSP 或其它的游戏了, 我要把属于我的钱大部分都用于投资. 为今后的雄伟创业计划筹集资金.’

敦敦开始留心自己帐户上的存入和支出，憧憬着自己的金库由小变大，看来投资对小孩也是充满诱惑力的。至少可以避免孩子们乱消费和小朋友间物质上盲目的攀比.

节约意识, 在香港时, 我经常给7 岁的敦敦一些选择, 比如今天可以做出租车也可以坐地铁, 可以吃餐馆也可以回家煮面条. 香港夏天很热, 从地铁出来要在太阳底下走很长一段路, 小孩肚子饿时等回家吃面也不是好受的, 如果他选择吃 ‘苦’, 我会把省下的钱用来给他买玩具. 他最喜欢的一个手动玩具车子是这样积攒了三个月才买到手的, 三个月内我们路过那家店铺门前十几次. 这对一个6岁的孩子是个很好的耐力考验.

消费意识, 我告诉敦敦, 买东西, 一要留心自己的预算, 二要要留心商品的质量, 在预算范围内求得质量的最高. 要计算商品的利用率, 买一件自己喜欢又常用的高质量商品其成本效益最高. 买鞋子不要买多, 但要买款式和质量好的, 因为你天天穿. 敦敦一年四季高兴地换穿两双他中意的新款阿迪达斯运动鞋.

储蓄意识, 我走进玩具店之前, 就给敦敦一个预算, 结果往往是看了一小时还是不能下手买. 因为钱一到他的帐上便立即 ‘升值’, 眼前的玩具就都不合算了. 他决定把钱先存起来, 等钱多一些就够买自己更喜欢的高级玩具.

投资意识, 是一种保值的手段. 敦敦按老爹的指引买了黄金, 在黄金看涨时, 对自己7-8年内把上大学的费用搞定充满信心. 今天他上网玩买股票的游戏, 一买到手股票就跌. 这下才知道风险的存在. 实际上所有投资都应改名叫 ‘风险投资’ 这样可以提醒人们投资是伴随风险的. 投资的动作很像打水漂, 先要把钱投出去, 至于钱还会不会回到帐上, 那是另外一回事情了.

婚姻关系

小孩子对家庭社会学并不是没有见解. 我经常跟敦敦讨论家庭和婚姻关系这个话题, 我问敦敦, 爸妈的婚姻属于那种类型? 他想了一下说, 你和爸爸是石头和棉花的关系, 你是石头, 爸爸是棉花, 石头是硬的,很容易将棉花压住, 棉花见石头来势汹汹就会变得更加柔软. 棉花被压得动弹不得, 石头陷在棉花里自然也难以移步, 因为动不了, 只好仔细看对方, 靠彼此欣赏过日子了, 因此棉花和石头的婚姻不高调但相对稳定.

两个石头的婚姻是最惊心动魄的, 两石都很强势, 会瞬间撞击出炫目的火花, 但彼此的硬度决定将会磕碰一生, 运气差的搞不好会将对方撞碎, 运气好的也会彼此弹出好远. 聪明的石头夫妻会选择保持一定的距离. 距离既能缓冲石头动能的破坏性又能增加石头的整体美感. 石头夫妻不应该总守在一处, 应该是东邪西毒各自各精彩.

两个棉花, 彼此萍水相逢, 在石头未出现之前, 随机地粘在一块, 这种或然关系并不十分牢固, 只要大石头一出现, 彼此的关系就会发生变故, 要么石头把其中一个棉花刮走. 最惨的是当一个棉花被一个石头压住后, 另一个棉花没能力抽身. 最好的结局就是, 正好有另外一块石头经过, 顺便把它带走.

谢谢‘棉花-石头’ 理论的创始人敦敦, 用清楚的表达帮爹娘闹清楚这十几年的婚姻原来是这么回事.

敦敦的 ‘五星级’享受

陈家经常旅游, 按惯例凡入住五星酒店, 敦敦总是毫不犹豫地自觉选择睡在沙发上而且不吃酒店餐厅的自助早餐. 敦妈会在他醒来之前, 出门买来当地特色小吃, 让他一饱口福. 这样的选择他既可以睡懒觉又能每天有400 RMB 进账. 9天的假期后, 他的个人帐户就有几千元的流动资金, 可以用来买他喜欢的乐高玩具和作为给朋友买生日礼物的开支. 我们观察到, 他使用这笔开支时通常很小气.

今年敦敦期末取得了平均95分的佳绩, 敦爸决定糖衣炮弹一下, 请儿子吃顿像样的早餐, 一月的北京半岛酒店生意不错, 餐厅里各种肤色的人熙熙攘攘, 敦敦选了几块他喜欢的肉饼放在盘子里, 刚想大嚼时发现肉饼里有一个细长的卷发, 我和敦爹看到了这一切, 但没吱声, 低头吃我们的早餐.

敦敦用肢体语言示意服务生, 并把头发指给她看, 并没有说话, 然后轻轻地将头发放在一旁的小碟里, 接着吃他的早餐. 小姐先是愣了一下, 过了一会她才反应过来是眼前这位小 ‘先生’ 投诉, 她礼貌地请敦敦等一会, 不到一分钟, 餐厅经理来了, 她先向敦敦道歉, 再用各种词汇想法解释这种事情发生的可能性. 敦敦还是一句话也没说, 一边喝饮料一边静静地听她讲完. 再看年轻的经理姑娘, 对眼前这一言不发的小伙计, 她已经耐不住劲了, 她赶紧对敦敦说, 您们的早餐不用签单了, 真是对不起, 万分抱歉. 敦敦礼貌地冲她微笑了一下, 还是没说话. 我和敦爹傻看了眼前的话剧. 自愧涵养不如敦敦, 他明白, 在这样的场合, 语言是多余的.

青春是什么?

敦敦的十一岁生日就到眼前了, 说来也快，从出生到现在，敦敦用十一年的时间刚刚找到当小孩的感觉，就不经意地走到了青春期的门口。想来想去, 写了下面这首青春的赞美诗送给敦敦做他十一岁的生日礼物.

青春是什么?

如果把人生比作四季, 青春是那美丽的春天.

如果把人生当作乐章, 青春是那欢快的序曲.

如果把人生喻为战斗, 青春是那出征的号角.

如果把人生看做航行, 青春是那海上的风雨.

让春来得更早吧, 我乐与梅花共舞.

让乐奏得更响吧, 我将与音符共鸣.

让号吹得更昂吧, 我愿把热血挥洒.

让风刮得更猛吧, 我要驾风帆前行.

我赞美青春, 她多彩艳丽.

我赞美青春, 她激情澎湃.

我赞美青春, 她充满力量.

我赞美青春, 她无畏气概.

元宵节有感

今天是传统的元宵佳节，下午，我按习俗走街‘消病’，走到现代艺术馆，瞄了一下青年国际摄影展 (Unseen)，又多走了几步顺便瞧了瞧意大利现代雕塑回顾展。

影展涵盖青春期，监狱，普通人的服装和伊拉克战争，这些未来的摄影大师还是太年轻了点，看东西的角度不十分刁钻，作品普遍缺乏震撼力。

意大利的现代雕塑看起来不那么容易懂，我的直觉是这伙艺术家们如果没能投身艺术界很可能得入住精神病院。只有这些处在精神边缘的艺术家才有能力跳出常人思维创造这些具有超常美感的雕塑。三年前我到剑桥开会，B&B里吃早餐时我跟一个意大利大学生聊了一阵，他告诉我，“意大利经济不好，工作不好找，年轻人很痛苦。”

‘物质的微妙能量’主题不靠谱，艺术品不会撒谎。我相信我的直觉，这些雕塑虽然在用料上下了一番功夫，但传递给我的信息真是一种死气沉沉的感觉，艺术家们显然都没过上他们想过的幸福生活，这气氛和前些日子看的伦勃朗和黄金时代有天壤之别。没想到随着欧洲的经济衰退，后现代艺术颓废到这个地步。现时上海艺术家们恐怕用不着用这样的色彩和构架来抒发自己的无奈和彷徨。要我说如果不考虑意大利人的面子这个展览就叫‘无奈的梦’还比较贴切。

晚上我们一家三口吃过烫圆就邀请几个朋友出门放花，我还真感谢意大利的现代艺术，它让我明白，人不能生在福中不知福，我们应该珍惜眼前这璀璨的日子。

防弹背心

敦敦最近开始浏览中英文的报纸, 昨天读到美国校园枪击案, 他很深入地研究了一番, 可能是受老妈的统计基因影响, 这小子似乎明白由量变到质变的过程, 他统计了近年的死伤总数后, 郑重其事地对我说, “老妈, 您如果想让我到美国留学, 请您最好给我准备一件防弹背心.” 孩子说的不是完全没道理, 特别是在911后，他们这一代人没有安全感.

我上小学五年级时, 我们班上有一个问题学生, 他把一块石头, 扔过房顶, 馒头大的石头正中我的前额, 我顿时血流如注, 在同学的搀扶下, 走15分钟到父亲的医院, 做消毒止血的治疗. 至今我的额头上还有一个胡桃大的骨节, 这是我小学时代刻骨铭心的印记. 说来也奇怪, 也就从这次脑瓜被石头砸开瓢后, 我似乎告别了少年混沌期, 脑子变得异常地清醒, 数学从来就没困难, 中学数学竞赛总考全校第一，即使是曾经鲜血泼面，我心里从未害怕过。更没担心过自己的性命。今天时代不同了。这帮可怜的90 后的心目中的世界远不及我童年心中的世界美好，因为他们心理上都已经穿上了‘防弹背心’。

2008情人节特辑

今年的情人节, 天气很冷, 花店的老板娘大方地送我一堆红玫瑰花瓣, 我将一只玫瑰花放在当中的小花瓶中, 把玫瑰花瓣洒在周围盛满水的四个白色瓷盘中. 黑暗中, 二十只蜡烛的柔光烘托出玫瑰高贵稳重的气质.

吃过烛光晚餐, 多情的老牛与老情人老鼠品着白葡萄酒, 喝到似醉非醉时, 在闪烁着玫瑰红的烛光中传出小牛悠扬的钢琴弹唱. 结婚十多年, 恐怕没有比此刻更加浪漫的感觉了.

小猫乐肥显然是受了这超级浪漫气息的影响, 跃跃欲试地想舔蜡烛尖上的火苗. 我家乐肥刚一岁半, 正值少年青涩, 哪里知道这如火的 ‘爱情’ 不是好玩的东西, 搞不好要招致烧身之祸. 为了避免冲动的乐肥因初尝禁果燎着了它那漂亮迷人的胡须, 我不得不轻拍它的屁股.

情人的爱犹如水中的玫瑰花瓣, 艳丽而动荡, 是女人用水的温柔成就了 ‘爱’ 的玫瑰红, 是男人用蜡的燃烧照亮了 ‘情’ 的坚定和义无反顾.

为了测试我家小牛的浪漫细胞, 我让敦敦试着对对苏小妹当年给准夫婿秦观出的上联: “闭门推开窗前月”, 敦敦沉思片刻, 几笔挥出下联: “合眼闻得水中花”. 你别说这下联还真是充满了浪漫才情.

Everyone has a genius inside themselves or at least a special ability that no one else has, the only difference betweena genius and ordinary people is that ordinary people lack of power to persue and to continue.

Leo

A Bullet-proof Vest

Leo started reading newspapers in 2008. Yesterday, he found a report about the campus shooting in US from Shanghai Daily. He seems to understand about how does quantitative change lead to quality change due to his statistical heritage from his mother, after counting the number of casualties in recent years, he stood up and said to me seriously, “ Mom, please buy me a bullet-proof vest if you want me to study in US.” The childish words seem not that unreasonable, kids in his generation do not have sense of security especially after September 11.

When I was in Grade 5, a psychopath boy in my class threw a fist sized rock from other side of the building and hit right on my forehead while I was playing during the break, my fellow pupil walked me to the army hospital for some basic treatments. I still have a big scar on my skull which is a mile stone of my teenage school life.

It’s quite peculiar that I said good bye to my day dreaming time in School after that and my brain worked remarkably well since and I never had any difficulty in math study and I won many math competitions in No. 6 Middle School. After I gone through this horrible blood shedding event, I was never scared and never worried about my life security.

Today’s world is different; the poor little kids born 1990 onward have to wear a bullet-proof vest in their mind.

鼠年老鼠的心声

鼠是大属相, 因为老虎越来越少, 我们老鼠绝对数虽没增加, 但减少的速度要慢得多. 在阴黑的洞里, 我们胆子一点都不小. 偷点粮食也是被逼无奈, 若能分到口粮, 俺也不愿意干那违法的事. 别以为整天躲老猫避鼠夹子, 防老鼠药的日子有多好过. 经历了几个世纪的血雨腥风, 我们踏踏实实地成长了.

说实在的, 俺们老鼠到现在始终都没能弄明白, 人类大叔大妈为何老根俺这微小体积的物种过不去, 咱可是往日无冤近日无仇啊, 我们了解你们锄禾日当午的辛苦, 实际上我们就是无法区分哪些粮食是人类种的,哪些粮食是自然恩赐给我们的.人类要是办这方面的培训班,我们马上就报名参加,但何必把我们依本性干的那点事老是记在心上, 俗话说,不知者不怪嘛. 我们呼吁人类能不计前嫌地跟我们在地球上共创人鼠和谐社会, 别动不动就株连九族, 满门抄斩. 要知道,干这些事情迟早都是会遭到报应的.

生长在同一个太阳底下, 我们老鼠一直保持低调, 虽然在这地球上我们鼠数众多, 但我们安心地修身养性, 没有惦记跟人类争社会地位,物质生活对我们来说并不是毕生追求的终极目标, 高楼大厦底下, 旧房子的旮旯里我们一住就是几代, 一身的灰皮短毛, 虽不时尚, 但也不能算俗气. 我们追求的是一生精神上的富足和生儿育女的快乐.

眼下最看不下去的是人类干的那些事情. 污染空气, 破坏生态, 让别的物种无辜地受到牵连. 如果哪天,动物界法庭开庭, 人类定会因为毁灭物种罪而被刑罚惩处. 嘿嘿, 那时候, 人类的朋友老猫也会遭牵连, 别看人类眼下还神气得很,实际离我们老鼠出头的日子真是不远了.

留宿

敦敦从去年开始, 期末考完试都喜欢在他的同党家留宿, 少则一晚，多则一个星期. 同学来家里留宿也开始发生了. 敦爹很负责，临睡前，下楼打点一切，回来告诉我，'放心吧，我都交代好了'。

清晨, 我下楼目睹了二次大战的壮观场景, 一晚risk 激战后, 脸盆里抹的都是巧克力, 零乱的迷彩服扔了一地, 大冬天里门窗半开, 人困马乏的两壮士，一头一个, 还在鼾声大作.

第二天，四个同党在另一家聚会更热闹, 先是一阵纠缠打闹解决'皮肤饥饿'的问题，玩电子游戏来缓解'大脑空白症候群'，晚上我跟老公和另一同党的父母还要见证他们的'东来顺四结义'. 4人席间 ，恰同学少年，风火正冒，白浪穿空，惊涛拍岸，卷起羊肉卷。十岁的小壮士们个个赤膊上阵，吃到脸红耳赤，情绪激昂。 我们赶快抓拍了一些镜头，留住上中四壮士，不求同年同月同日生, 但求同年同月同日乐的历史记忆.

理性的母爱

不可否认, 母爱在孩子的成长过程中是至关重要的. 母亲究竟是如何看待从自己身体里分离出去的这个儿子呢? 少数母亲认为儿子是自己身上掉下来的肉, 只属于自己, 普通的母亲觉得儿子属于自己的家庭. 聪明的母亲认识到儿子属于社会, 伟大的母亲能理解儿子属于全人类.

上帝安排男孩子长大后离开母亲这个最爱自己的女人, 去选择自己心爱的另一个女人做自己的妻子, 并且承担家庭的责任. 从呱呱落地的娃娃到冲动多情的青年, 儿子在母爱的凝视中读懂爱是奉献这个道理, 他会用更加炙热的目光注视自己的爱人, 他追求自己的真爱时应该是充满激情的义无反顾.

理性的母亲有着博大的胸襟, 把精心哺育大的儿子推向另一个女人, 推向幸福, 在男孩变成男人的过程中, 不过多地期待儿子回盼自己, 更不能把儿子拉向自己或者让儿子在不孝的内疚中挣扎. 真正的爱是让儿子得到一份完整的爱情和健康的婚姻, 感情上的割舍和心理断乳不仅是儿子经历的也是母亲经历一个庄严, 神圣和高尚的过程. 母爱到了这个境界就令人肃然起敬. 当儿子做了父亲后, 就更能体会和敬重自己母亲的良苦用心.

少数的母亲用盲目炙热的母爱溶化了孩子应有的自我屏障, 孩子始终觉得跟妈妈是一体的, 这种孩子很难摆脱对母亲的依恋, 将来结婚后也不懂如何区分自己的生活和母亲的生活. 这样孩子生活没有主线, 左顾右盼, 活得很累, 他的配偶也就很辛苦地陪伴着身在朝廷心在汉的丈夫, 虽然身在小家, 但大脑一直生活在核心家庭中. 尽孝就成了一生还不完的债, 这小家的幸福会笼罩在丈夫强迫的负疚心理的阴影中, 当丈夫的眼睛常常失神地望着远方, 想着远方的母亲, 夫妻之爱会黯然失色, 家就失去了灵魂.

母爱是神圣的和永恒的, 但配偶的爱是要经营的, 如果, 忽略配偶的感受, 只知道盲目地回报母爱, 后果很糟糕. 人在幼年时期感受到母爱, 并不光是为了知道怎样在日后回报母爱, 而是在生活中能够创造爱, 爱妻子, 爱孩子, 爱同事, 爱朋友. 别忘了, 你在爱自己妻子的同时也在创造一个拥有母爱的伟大母亲.

中国文化里尽孝道的教诲远远多过经营婚姻的道理. 这也给无数婚姻的悲剧打下了伏笔. 很多夫妻没有认清这个道理, 很多父母也一辈子蒙在鼓里, 往往在他们用盲目的母爱断送了自己孩子的爱情或者婚姻后, 还全然不知. 中国传统的价值观充满了混淆家庭界限的逻辑, 比如 '不孝有三, 无后为大', 你的生命是我给的, 所以你的生活就是我的生活; 我可以也应该干涉你的决定; 因为我爱你, 所以我都是为你好, 你应该听我的; 牺牲自己的感情来孝敬父母的人常常倍受推崇. 大部分的人闹 个家庭不协调是再正常不过的了, 聪明的父母应该选择在离儿子房子一定距离的地方住. 这个距离是缓解两代人之间自然张力的必要条件.

中国母亲应该了解和思考, 西方的妈妈, 鼓励儿子独立, 不仅踢自己的儿子出门还在后儿子的后背再推上一把. 果断地截断心理和经济给养的脐带, 这是文明还是无情? 猫狗也有舔犊之情, 但没有一个老猫老狗指望自己的子孙尽孝, 它们都是鼓励甚至是强迫下一代自己出去觅食. 它们也没有期待着自己的孩子能照料自己终老. 我们不能天真地认为是动物低级无情, 无数事实证明, 自然界里, 人类并不是最聪明的动物. 因为只有人类在大肆地污染自己子孙赖以生存的环境. 别的动物都没忍心这样做.

懂得放手, 知道牺牲的母亲才能获得儿子的尊敬和深爱. 应该让儿子潇洒地享受爱情, 应该让儿子没有牵挂地为下一代付出, 做一个好丈夫和好父亲的妈是最幸福的也是最值得自豪的.

老同学

这几天来自澳洲的老同学来访, 多年后的相聚, 再没有比这更令人开心的事了, 一杯茶, 一盘瓜子, 三天内想把三十年的峥嵘岁月聊个痛快, 我们谈话速度像机关枪, 思路跳跃轻盈, 人说三个女人一台戏, 我们俩个不惑之年的女人轻而易举地唱了一台半的戏, 阵阵的说笑声让旁听的小猫乐肥露出惊诧的表情, 它一定认为主人和客人都错乱了.

五年同窗, 同学间的认识是平视的效果, 几十年后的彼此的了解就是立体的了. 我们聊得最多的不是事业的成就也不是生活得失, 而是我们在多变的环境中如何调整心态的经验. 不论你是明星还是普通的家庭妇女, 中年女人的生活质量在很大程度上取决于她调整心态的功力.

遥想当年, 走出学校, 跨出国门, 青春的心追求发展的欲望像潮水一样挡都挡不住, 义无反顾地全力冲出了地理的限制, 几十年过去了, 他乡的山水草木, 世态炎凉把女孩变成女人, 成熟的女人, 不会徒劳过分地修饰外表了, 她比任何时候都更加懂得面对自己的内心.

岁月流逝方显女人本色, 在为老公生, 为儿子活了二十年后的今天, 是时候扪心自问下半生究竟要一个怎样的活法. 我们懂得, 一个人一天只吃三顿饭, 只睡一张床, 精神上的富足让我们潇洒地告别昨日的幼稚, 勇敢地承认既往的失误, 用坎坷磨练出的智慧和对生活热爱的激情去编织一个五彩缤纷的未来.

年龄错位症

最近, 我把博克集成两本书, 发送给朋友们, 做他们节日阅读消遣. 之后我接到很多电话, 大家不太费劲地喜欢上了我的小文章. 我把前言翻成英文, 至少让不懂英文的朋友们知道个大概. 没想到竟有两个大教授对我的用词有非议, 他们觉得我不该用 '老妈' 这个词来称呼自己. 应该改成'母亲'或者'妈妈'. 原因有二: 第一, 你并不老; 第二, 中国孩子管母亲叫 '老妈' 显然是不敬.

我得尊重我的老外读者群, 改过文字之后，我不得不向他们解释这个有点意思的'文化差异', 在中国， '老妈' 是大一点的孩子对自己母亲的 '昵称' , 敦敦从去年开始叫我'老妈'或者 'my dear old mom' , 这并不带表他不敬，只是他自己认为他不仅是我的儿子还想成为我的朋友。我非常喜欢孩子叫我'老妈' 。这并不代表我真觉得我自己老，而是意味着我的孩子跟我很亲近。

话又说回来，中国女人，对讲出真实的年龄并不十分地忌讳，有孩子的女人一般都很坦然，当我们看着自己的孩子一天天长大就无法否认我们在生产的那一瞬间完成了从姑娘到母亲的蜕变。等女儿生了孩子，女人就变成'姥姥'，就是对老女人最亲切的称呼了，一个'女'字，加一个'老'字，字面上再明白不过了。老外就比较虚伪，parents （父母） 前面加个 grand (大，重要），显然不如中国人实在，老就是老嘛，承认也就没负担了。

我了解，西方国家的人是不敢在女人面前提'老' 字的，孩子说母亲'老'那更加万万不能。实际上人一生下来就在变老，这是个铁的生物学事实，但是有些人不愿意承认这个事实，用心理和视觉错觉来麻痹自己和别人，所以我们经常看到很多40岁上下的'青年'艺术家。如今活到80岁不稀奇了。但我们搞统计的人都知道，40是80的中位数，40 岁以上的人，可自己装着个18岁的心，但挖空心思外表装嫩就大可不必了。

刘德华在当爹的年龄上还被人叫做'华仔'听起来就不那么自然和轻松。实际上华仔倒是应该大方地承认自己是仔仔的爹了，小粉丝们并不会有多失落，反而会更喜欢他，可惜这天皇巨星，不够自信，面对不了那份承认长大的失落。

我刚上大学时还未满十六岁，在班上是小的，班上最大的同学是32岁，同学们都宠着我，把我当小孩，我自己就觉得自己很小，这个经历造成了我一生的年龄 '错位' ，我在毕业后刚开始教书的几年里，跟很多老三届或差过队的毕业生做同事，待人处事方面我明显地嫩，我也总觉得别人不会跟自己一般见识，说话做事都不会太在意后果。多年来，我就是凭着这样的傻妹妹心态为自己创造了很多机会。

这'年龄错位症'让我的心理在青春期里晃了三十年，值得庆幸的是，在4年前的一天，在不经意中我的毛病得到了彻底的纠正，办公室里来了个中大的毕业班实习生，我们聊着聊着，她告诉我，' 许老师，您跟我母亲是一样的年龄'。我恍然意识到，我是眼前这充满青春气息的小姑娘的长辈。我还真得谢谢这个同学，是她让我从此跳出了青春期心态，踏踏实实地长大了。

留学的代价

Angela 是我在伦敦念书时学生宿舍的小邻居，这个来自希腊的19岁女孩是个小学校长的娇女。刚开始读书时Angela 不懂安排时间，花很多时间化妆打扮，跟小男友玩，时间不长就出了问题，考试过不了关，系主任找她谈，不得不从社会学转学'政治学'。由于读书不得要领，以后的学业还是不顺，后来她开始整夜不睡，坐在厨房里抄书，看到她的状态，凭着学医的直觉，我觉得有些不安，后来她离开宿舍，搬到伦敦的另一个不太安全的地区，我也就跟她失去了联络。

1993 年的圣诞之夜，突然有两个中年男子找到我，原来是 Angela 的父亲和她的叔叔大老远从希腊赶来，他们告诉我，Angela 精神出了毛病，求我跟他们一起去把Angela 从她的住处接出来带回家治疗, 因为 Angela 本人不肯下楼，酒吧老板以所谓'尊重人权'的理由，竟然拒绝她父亲上楼接女儿回家的请求。实在走投无路，求我跟他们走一趟，看着他父亲万分焦虑的眼神，我没有犹豫，转身跟他们就上了车，到了酒吧的附近，我先走下车，一个人径直走到酒吧的前台，告诉老板，我是Angela 的朋友，专程来看望她。老板无法拒绝，我走上了楼，可怜的Angela 已经瘦得不象样了，东西扔了一地，她显然是崩溃了相当一段时间了，看到这来自异国他乡的小妹失神的大眼睛，我心里一阵难过，我上前抓住她的手，告诉她我要带她出去玩，Angela 迷茫之中说了些语无伦次的话， 因为从前跟我关系不错，她还是相信我，便顺从地跟我走出了酒吧的门，我拉着她的手走出100多米远，漆黑的圣诞夜，这100多米显得十分的漫长，一直来到路旁的轿车门口，他的父亲一把抓住小女儿的双臂，把她拉进车里，车开动了，她父亲老泪地纵横对我说，对不起让你过了这样一个圣诞夜，我们全家永远都不会忘记你对我们的帮助， 我们无法表达此刻的感激之情。我说， '您不用谢我，关键是要照顾Angela, 她病好了就没事了'。这是一个十分特别的圣诞之夜，我几乎一夜没睡。

好心的父亲积攒了多年的钱将女儿送到英国读书，本想女儿完成学业，有个好前途，可万没想到等待他们的是如此难以接受的残酷现实。后来我有机会跟英国的一个华人精神卫生专家电话讨论，他说，很多孩子到英国不久就出现精神问题，我的经验是，把孩子送回国就是最有效和经济的治疗。因为很多孩子一踏上自己的国土就很快恢复了健康。一方水土养一方人，他乡的月圆但不见得会照亮你孩子的心。